Pravila za dobru komunikaciju sa svekrvom… od žene koja ih je imala čak tri

Ne pišem ovaj tekst iz teorije. Pišem ga iz prakse. Kao žena koja je prošla kroz jedan brak,
sad je u drugom, a prije svega toga bila u dugoj vezi koja se broji kao “neslužbeni brak”.
Skupila sam tri svekrve, sva tri različita karaktera i osobnosti, njihove različite odnose sa
sinovima (i sa mnom) te vam pripremila jedan koristan priručnik kojeg se možete držati za –
u najmanju ruku – korektan odnos.

NISAM EKSPERT ZA BRAKOVE, ALI ZA SVEKRVE..

Prva me zvala “Jelenica moja” (živa bila, u ništa se nikad nije petljala), druga je voljela biti korisna; pomagati oko svega (put do pakla popločen najboljim namjerama), a treća je, čini mi se, u dilemi i važe gleda li me srcem ili analitički? Ukratko: nije ovo priča o savršenim odnosima. Ovo je priča o stvarnim ženama, s različitim vrijednostima, strahovima i očekivanjima, koje pokušavaju funkcionirati u nerazmrsivoj mreži koja se zove obitelj. I upravo zato ovaj tekst nije samo osoban. Kao netko tko se bavi komunikacijom profesionalno, ali i kao bivša snaha, sadašnja snaha i nećemo prejudicirati budućnost – donosim pet komunikacijskih pravila koja nisu samo “lijepo se javi” i “zahvali se na sarmi”.

Ovo su pravila koja ti mogu sačuvati živce, ali i dostojanstvo.

OBITELJSKA DINAMIKA U KOJOJ NITKO NIJE “NEVIN”

Psiholozi već desetljećima proučavaju dinamiku odnosa “svekrva–snaha” jer se pokazuje kao
jedan od najosjetljivijih odnosa u širem obiteljskom sustavu. Zašto? Jer se radi o dijeljenju istog muškarca (u različitim ulogama).

Bez obzira na ljubav i razum, često se javljaju natjecateljski osjećaji ili nesvjesne usporedbe.
Jer svekrve (često nesvjesno) projiciraju svoje vrijednosti i standarde. Ako smatra da prava žena radi sarme nedjeljom, teško će te cijeniti ako nedjeljom meditiraš s matchom. Jer granice nisu jasno postavljene. U našoj kulturi, svekrve često misle da su i dalje bliski roditelji odraslom djetetu pa time i njegovom partneru.

I SAD, KAKO NE POLUDJETI? EVO MOJIH 5 PRAVILA:

1. pravilo: Poštuj, ali ne povlađuj

Zvuči kao početak diplomatske karijere, ali zapravo je ključ preživljavanja. Svekrva ne mora
biti tvoj neprijatelj, ali ni nova najbolja prijateljica. Granice nisu znak nepristojnosti nego
emocionalne higijene. Ili kako kaže obiteljska terapeutkinja dr. Terri Apter: “Najčešće sukobe izazivaju neizrečena očekivanja, a ne neprijateljstvo.”

Iz filma “Monster in Law”

Primjer: ako voliš kuhati, skuhaj. Ako ne voliš, ne izmišljaj da si “baš tražila njezin recept”.
Autentičnost je bolja osnova za odnos od pasivne glume.

2. pravilo: Zadrži svoj teritorij (fizički i emocionalni)

Ako dolazi nenajavljena samo da ostavi štrudlu, a ti istovremeno pokušavaš disati između
Zoom sastanka i razbacanih pelena, nije problem u štrudli. Problem je granica. Postavljanje granica ne mora biti pasivno-agresivno. Može zvučati ovako:

“Znaš da se veselimo kad dođeš, ali najbolje nam je kad sve stignemo dogovoriti unaprijed, da i tebi posvetimo vrijeme”.

U psihologiji obitelji, ovakav pristup zove se asertivna komunikacija: izrečeno čvrsto, ali s poštovanjem.

3. pravilo: Ne ulazi u “natjecateljske krugove”

Ona zna kako se njezin sin voli odijevati, kako reagira kad je gladan, što voli za Božić… i
ponekad će na to podsjećati vas sve, češće nego što je potrebno. Smiri puls. To nije izazov. To je
nesvjesni mehanizam zvan reafirmacija roditeljske uloge – potvrda da još uvijek ima značenje
u životu svog djeteta. I to možeš priznati, ali bez da se moraš “boriti” za bodove. Rečenica koju možeš izgovoriti i ostati živa: “Super mi je što ga znaš tako dobro. Meni još uvijek treba popis za rođendane.”

4. pravilo: Izgradi vlastiti odnos, nevezano za partnera

Ako tvoj jedini kontakt sa svekrvom ide preko rečenica: “Reci mami da…” ili “Što kaže tvoja majka…” – odnos ne postoji! On je samo produžetak partnerstva. A to je krhko. Nađite neku vlastitu točku. Neka to bude biljka, serija, šalica čaja ili čak razmjena recepata (ali samo ako to želiš). Ne mora biti duboko, ali mora biti vaše. Psiholozi to zovu “sekundarna povezanost”. Ne ovisi o trećoj osobi i zato je otpornija.

5. pravilo: Biraj bitke i budi veća žena

Ponekad će reći nešto pasivno-agresivno. Ponekad će ti “samo savjetovati”. Ponekad će pitati:
“Je l’ to stvarno tako sad u vašoj generaciji?”. I ti nećeš znati je li to pitanje ili presuda. Disanje. Osmijeh. Pauza. Ne moraš sve komentirati. Ne moraš sve pobijediti. U obiteljskim odnosima, emocionalna inteligencija znači znati kad se trebaš izraziti, a kad povući s dostojanstvom. Zato ponekad biraj šutnju kao odgovor. Zato što možeš. Zato što znaš tko si.

KAD SE MAKNE DRAMA, OSTAJE PROSTOR ZA ODNOS

Svekrva nije uloga iz bajke, ali niti iz noćne more. To je žena. Sa svojim pričama, strahovima
i nadama za svog sina. Ne moraš je voljeti. Ali možeš s njom uspostaviti suživot koji ne iscrpljuje. A ponekad, baš ponekad i iskreno se nasmijati zajedno. Jer kad odnosi ne pokušavaju biti savršeni – postaju podnošljivi. I onda, s vremenom, možda čak i lijepi.